Starting from the end and finishing in the beginning

Punto cero, punto de partida, donde empezó todo. Una noche y mucho alcohol. Tal y como la de ahora. Te encuentras en el mismo punto que hace exactamente unos cuantos meses, perdida. Te recoges el pelo, y te miras las manos, como si tuvieran la respuesta. No la encuentras, te desesperas y lloras. El sentimiento de estar haciendo todo mal, de haber metido la pata. La impotencia de no poder hacer nada. Te miras en el espejo y ves lo hinchados que tienes los ojos, acto seguido intentas contar todas las noches que has pasado sin dormir. Te pierdes en la cuenta. Nadie sabe ni como ni porque has llegado a este punto pero el no poder hacer nada te esta matando. Eres completamente incapaz. Estas entre perder y poder ganar haciendo que el tiempo actúe. Miles de imágenes se te aparecen por la cabeza, y empiezas a llorar como si quisieras inundar el mundo. No quieres seguir pero no quieres perder. Apuestas por intentar seguir, pero cada palabra es como una puñalada. Te das cuenta de que has quemado el libro antes de escribirlo y que el viento se ha llevado los restos, no queda nada. Descubres que no tienes razones para quedarte y si para irte, pero sabes que la respuesta no es la huida, y que puede que lo que realmente necesites es un por favor quédate sin ti no puedo seguido de una demostración de ello.  Lo puedes perder todo o ganarlo con dos palabras. Sí realmente te lo estas jugando todo en una causa perdida en la que ves el final tan cerca como el principio, en la que no sabes muy bien cual es la mejor forma de acabar o en la que por mucho que lo has intentado ha acabado todo en perdida. Es como si tuvieras la oportunidad de eligir si vivir o morir. Merecer la pena la merece y mucho. Pero sabes de sobra que nunca va a ser antes, que puede que sea invertir tiempo en nada o que lo único que salga de ahí sean lágrimas y malos recuerdos. Pero sabes que desde el primer momento  en que te falte vas a echarlo de menos, vas a llorar porque vuelva y te vas a arrepentir de no poder decir todos aquellos te quiero que te atragantaban. Y sabes de todas formas que dejar de intentarlo sería demasiado fácil y si has perdido una vez, busca un camino alternativo. Pero has buscado en tantos sitios que no sabes donde te queda por buscar. Puede que mañana te arrepientas, puede que quieras menos palabras, más hechos. Pero por mucho que hoy esto se acabe no impide que en un futuro se pueda volver a intentar. Porque nada es definitivo ni para siempre.

I'm not going to regret the past anymore

Puede que algún día te despiertes y te arrepientas de todas las decisiones que has tomado, que te des cuenta de todos lo errores que has cometido. Puede también que tu canción favorita de toda la vida deje de serlo en un segundo. Que en solo tres minutos consigas hacer eso que te ha llevado toda una vida. Es posible que llegue el día en el que te sientes un domingo de octubre por la tarde y recuerdes a cada una de las personas que estuvieron en tu vida y han dejado de estarlo. Que encuentres el amor de tu vida en una estación de tren o en un bar. Es probable que algún día seas capaz de decir todos aquellos te quieros que se te quedaban estancados en la lengua sin querer ser pronunciados. Que todo el mundo a tu alrededor cambie menos tú y te pierdas. Puede que quieras empezar de cero en otra cuidad y olvidar. Puede que tengas malas rachas y pienses que no vas a salir de ella nunca. O que con solo una llamada de télefono cambie tu vida. Que llegue el momento en el que te veas sin opciones. Posible es que hoy vea las cosas peor que ayer o quiera dejar de intentar lo que prometí hace apenas dos semanas que iba a intentar. También que las cosas cada día te importen menos. Puede que llegue el momento que ni me acuerde cual era mi papel aquí o que había venido a hacer, pero me dará igual porque simplemente me quedará el recuerdo de haber vivido cada segundo como si fuese el último. 

Giving up it's too easy

Decisions can be complicated, but a lot more to deal with the consequences of making the wrong one. For that reason if you love someone make sure you keep on trying although it can get really tough sometimes. I'm not giving up I'm just starting over.

Another part of me

Definitivamente no soy la que te va a despertar con un buenos días princesa o la que te va a despedir todas las noches con un te quiero, voy a soñar toda la noche contigo. Puede que me refugie en la frialdad y en la distancia. Me fio de los hechos no de las palabras y doy mil y una vueltas a cada problema. Puede que me lo trague pero soy capaz de querer más de lo que digo. Estare muerta por dentro pero visto sonrisas todo los días. Por mucho que me cueste no voy a dejar de intentarlo. Juego con las palabras para que luego se las lleve el viento y no quede nada de ellas. Testaruda, cabezota y borde. Experta en los pequeños detalles en los momentos justos. Pienso que las segundas oportunidades no funcionan y que las terceras ni existen. Creo que es esfuerzo es la clave para el existo. Coldplay es la banda sonora de mi vida. Soy fan de las canciones que pueden resumir mis pensamientos en 3 minutos. Sufro en silencio y cuando llega el momento de hablar de sentimientos me vuelvo jodidamente incapaz. Soy la chica de los espejos rotos. Voy en contra de todo el mundo. Díficil de ganar y desconfiada. El 34 como número de la suerte. Supersticiosa hasta la médula. Me vuelven loca los abrazos inesperados, las cartas que llegan al buzón de alguien al que quieres y los timbrazos a casa seguidos con un baja por favor. Odio hablar por télefono. La distancia no es un problema si de verdad quieres a alguien. Si vas a prometer algo cumplelo. No creo en los infinitos. El para siempre y el nunca son una mentira. Me puedo jugar mucho en una causa que está perdida. Independiente. Ganar como proposito de vida. Necesito mucho para confiar en alguien. No tengo disimulo. Puedo engancharme muy rápido, pero desengancharme el triple de rápido. Los tulipanes como flor preferida. Llevame a ver un atardecer y soy tuya. Soñadora. Impaciente y sobre todo nerviosa. Soy insegura. Tengo muchos miedos. Pesimista, prefiero esperarme lo peor para luego llevarme una sorpresa. Demostrar no decir. Vulnerable. Díficil de comprender. Soy buena adivinando los problemas de los demas. Busco soluciones a problemas de los cuales no sé la causa. Necesito razones. Celosa un rato largo. La gente  posesiva me agobia. Me estreso con facilidad y lloro de impotencia. La música totamente necesaria para ser feliz. A base de darme de frente con todo me he vuelto como soy ahora. Orgullo tengo y mucho. Me cuesta mucho perdonar. Y tengo como filosofía de vida si algo sale mal, vuelve a empezar de forma diferente, solo para asegurarme de que el final es mejor.

Perhaps it's a moment of change

Llega un momento donde aquellas personas que creías que iban a estar siempre se esfuman, como la pintura de un cuadro con el tiempo. Donde encuentras recuerdos en cada esquina; de esos que te hacen llorar por todo lo que echas de menos esos instantes. Donde el no puedo pasa a ser un no quiero condicionado por el miedo. Cuando recuerdas exactamente el momento en el que dejo de doler para acabar en el olvido. O cuando lo has intentado de todas las maneras y aún así no encuentras la solución. Cuando te desesperas y tienes que repetir para ti misma  lo poco que te importa aunque en el fondo sabes que te estas muriendo por ello. El instante donde piensas que esta todo arreglado y de repente una nota, una misera nota hace que recuerdes todo lo que habías logrado olvidar. Mirarse el espejo, ser incapaz de reconocerse, acto seguido sumida en un mar de lágrimas, romperlo. El instante en el que sonríes a todo eso que no tuviste la fuerza suficiente de superar tiempo atrás. Volverse fría y distante simplemente para asegurarte que no sufres. Cuando ganar pasa a ser una necesidad y los puntos y final una costumbre. Ser totalmente capaz y no poder dar el paso definitivo. No querer acabar, no querer olvidar se vuelven tu filosofía de vida. Llegar a dejarlo todo por estar estancada en el no puedo. Creer que puedes y quedarse a medias. Sentir impotencia, odio. Y  que las ganas de acabar con ello solo te hagan recaer en el mismo error de siempre. Enamorarse, sufrir y depender totalmente de esa persona. Un segundo más tarde darse cuenta. Cerrar los ojos y desear con todas tus fuerzas que no hubieses llegado a ese punto de dependencia. Acto seguido se te resbalan las lagrimas. Querer retroceder y darte cuenta de que estás encerrada en el tiempo. Solo puedes modificar el ahora y el mañana. Percatarse de que es demasiado tarde y dejar de intentarlo. Lentamente repasar el pasado con cada segundo de canción. Cada error, cada momento de felicidad, cada lloro, cada abrazo e incluso cada beso consiguen descentrarte, consumirte paulatinamente. Repasar todo hasta llegar al segundo exacto en el que estas ahora. Darte cuenta de todo lo que has perdido y te queda por perder, pero por el contrario te das cuenta de todo lo que has ganado y todo lo que te queda por ganar todavía. Ese momento es en que decides que tienes un 50% de posibilidades de ser ganador y que probablemente merezca la pena intentarlo.

I'm so tired of trying and no winning

Impotencia es querer y no poder. Perder la confianza, no solo en ti, sino también en el resto. Caerse y llorar, desesperarse. Dejarte el alma en ello y que como si alguien deseara con todas sus fuerzas tu fracaso, consigue que pase. Creer tanto, que hasta imaginas que parezca que es el día. Que nadie sepa cual es la mejor forma y las cosas se hagan por pura desesperación y precipitación. Que por más que te caigas, hasta destrozarte las rodillas, te das cuenta de que no llegas a ninguna parte. Llegar al límite, pensar que no hay más que ahí se acaba, pero de repente te das cuenta de que no acaba. Pelear, incluso morder por querer sacar las cosas adelante, y no tener éxito. Fingir una sonrisa, y decir si estoy mejor que nunca, cuando realmente te estas muriendo por dentro. Necesitar demostrar desesperadamente que vales más que todo esto, pero de que sirve si no te lo crees ni tu misma. Autoconvercerse de saber cual es puto problema y en realidad no tener ni idea. Buscar soluciones desesperadas. Y despues encontrarte con que nadie te ayuda. Que lo abrazos te parezcan más vacios que nunca y pensar que no vais a poder. Luego te das cuenta de que no puedes volver atrás, al puto momento donde todo empezó a ir mal, a donde esos 10 no eran en contra sino a favor. Después viene la segunda parte donde crees que has encontrado la solucion, que has conseguido que todo esto te de igual, y lo que más duele es que no. Darse cuenta de que todo absolutamente va sobre ganar o perder. Y aunque quieras ganar con todas tus fuerzas, te estas empezando a dar cuenta de que continuamente se te escapa de las manos, como si fuera simplemente una tentación a la que no puedes llegar. 

I'm not losing another game, I swear

Llega un momento donde pierdes tanto que no te queda nada que ganar. Donde has perdido la confianza en ti y en el resto. Cuando el lo tenemos no basta, porque cuando parece que estas más cerca entonces es cuando te arrebatan la victoria de las manos. El momento donde parece que eres la única persona a la que le importa. O cuando el continuo agotamiento, hace que las lágrimas se te resbalen por las mejillas. Cuando llega el momento que no puedes hacer nada, todo esta perdido. El puto momento exacto donde empezaste a   perder, a dejar de intentarlo, a dejar de luchar. Ese mismo instante en el que parecía que lo imposible estaba pasando, en el que la cosa más pequeña del mundo parezca  lo más difícil de afrontar. El segundo en el que si  falla una fallan todas, o si cae una, ya nadie va a estar para levantarle porque habíamos caído todas a la vez. Aquellos 3 minutos de canción en la cual parecía que contaban tu vida. Los diez segundos que dura un abrazo, haciendote tener la sensación de que todo va a salir bien. Ese instante, esos 4 segundos que echan todo un año por tierra. El punto y final que hace que no quieras continuar, y que tirar la toalla quizás sea la opción más fácil y más tentadora. Esos 60 minutos de partido, en los que parece que puedes, pero en el minuto 40 te das cuenta de que se te escapa entre los dedos y no puedes hacer nada para retenerlo. Cuando  lo posible se vuelve imposible y lo imposible posible. Esa circunstancia en la que los sueños y las ganas de unas grandes se rompen en mil pedazos. Esa fracción de segundo en las cuales las ganas y el esfuerzo parecen que son en vano. El momento que intentas buscar la solución al problema y te das cuenta de que verdadero problema es que no sabes cual es. Cuando llegas al momento de desesperación, justo al que el vamos, o el ánimo deja de tener sentido lógico. Cuando las risas se transforman en lágrimas, y la felicidad en tristeza. Ese puto instante en el que tienes que empezar a celebrar cada segundo que pase, cada victoria, cada gol como si fuese el último. Y cuando tienes que tirar para adelanta con una menos. Cuando sabes que puedes pero no estas segura de si quieres o como cuando estas tan hundida que no quieres. Desde ese mismo segundo se lucha porque te das cuenta de que hay tanto que ganar y tan poco que perder. 

Too much to win

Cuando tienes tanto que ganar y tan poco que perder. Cuando las ganas de ganar son casi mas grandes que tu. Cuando te sientes culpable por una mala contestacion dada antes de que algo malo suceda. Cuando te das cuenta de que el resultado no es el que querias. Cuando lo unico que quieres y necesitas un abrazo. Cuando las lagrimas casi se te salen de los ojos, o cuando estas tan perdida que no sabes ni quien eres. Cuando sonreir es rutina. Cuando lo unico que quieres es hacer las cosas bien y salen fatal. Cuando te paras y piensas. Cuando eliges la canción perfecta. Cuando te das cuenta de que tienes el mejor equipo del mundo. Cuando quieres y no puedes, o cuando has hecho ese ultimo esfuerzo. Cuando te das cuenta de que aun puedes mas. Cuando te percatas de que siempre hay una primera vez y que el imbatile puede ser batido. Cuando te das cuenta de todo esto, quizas es lo suficientemente tarde.

Nothing

Am I better off dead? Am I better off a quitter?. They say I'm better off now than I ever was with him. As they take me to my local down the street but I'm smiling but I'm dying trying not to drag my feet. They say a few drinks will help me to forget him. Only they can’t see where this is gonna end, and they all think I'm crazy but to me it's perfect sense.

My friends are all there trying to calm me down, because I'm shouting your name all over town. I'm swearing if I go there now I can change his mind turn it all around.

 I know that I'm drunk but I’ll say the words, he'll listen this time even though they’re slurred. So I dialed her number and confessed to her:I'm still in love but all I heard was nothing.

So I stumble there, along the railings and the fences. I swear I know if we're face to face then he'll come to his senses. Every drunk step I take leads me to her door
If she sees how much I'm hurting, she'll take me back for sure. And now I know I got NOTHING

This isn't going to be a fairy tale

¿Y que si me he perdido? ¿Y que si no me encuentro?. Y que si no sonrió, sino estoy como debería. Si me caigo y lo único que me apetece es caer más y más. Que más da si un estoy bien y no me pasa nada se convierten en mi mentira más frecuente o si mi mirada se pierde cada dos por tres. Otro no importa por las ganas de llorar de todos los días y de los continuos golpes en el espejo, que si son 7 años de mala suerte por cada uno yo estoy maldecida para toda la eternidad. Mil aplausos a la mejor sonrisa fingida del momento y las ojeras mejor maquilladas, causadas por una noche maldiciendo, lloros y comidas de cabeza. Menos importancia aún a la sociedad que poco a poco te mata por no ser perfecta, por no cumplir el 90-60-90 o por no tener la cara más bonita de este mundo. Un agradecimiento a todas esas canciones tristes que hacen que estés aún peor. Otra incógnita para el motivo que puede ser todo o que no sea nada. Un saludo a todas esas cicatrices de los brazos, a las manchas de sangre, a las botellas de whisky de hace varios años y a las colillas que aún permanecen en tu cenicero. Un adiós a todos los minutos, segundos perdidos lamentándote, dando importancia a lo que te hace daño y a aquello que te mata calada a calada. Por fin un hola al mundo real, donde vas a empezar a caer y créeme prepárate para darte la hostia, porque nadie dijo que iba a ser como una caricia. 

The land of the broken dreams

Be sure you follow what you dream

Parece como si hubiese estado viviendo en una mentira. Una realidad que ni siquiera existia. Un mundo en el cual pensaba que era feliz. Una realidad a la que ahora puedo llamar la de los sueños rotos. En la que cuando estabas a punto de alcanzar algo, parecia que había alguien que con solo chasquear los dedos te hacía darte cuenta de que seguias tan abajo como antes. En la que podias estar rodeada de gente pero te sentias la persona más sola y miserable del mundo. La mentira en la cual lo que creias oir eran verdades, pero lo unico era que estabas verdaderamente equivocada. El mundo paralelo que poco a poco fuiste descubriendo, dandote cuenta del daño que te estaba haciendo. Del cual te habías creido hasta la más minima palabra y ninguna era verdad. Donde las amistades te mataban a tus espaldas y la confianza ni si quiera se sabía lo que era. Donde los te quiero eran tan usados sin realmente sentirlos que ya habías perdido su magia. En la cual tu dabas mucho y recibias demasiado poco. Y un sitio en el cuall todo era un espejismo, preparado para hacerte daño y contra el cual tu no sabias como luchar. Esa es la realidad de los sueños rotos, donde nada es lo que parece y todo esta hecho para hacer que te caigas a pedazos intentado salir de ella

Try to stay awake and remember my name

I'm so lost, I forgot my way, my name and how to enjoy life

Nothing's forever, so enjoy

Me perdí. Perdí mi rumbo, mi sonrisa, mi felicidad. Con ellas se fueron mis ganas de reír o de seguir escribiendo. Traté de volver hasta el punto donde me había perdido, pero fue imposible. Había continuando andando perdiéndome y hundiéndome mucho más, hasta tal punto que pensé que me encontraba sin salida, sin saber volver a mi punto de partida. Que nadie me iba a poder rescatar de ese laberinto. En mi cabeza sonaba música. Lenta, triste pero de la que nunca me había parado a escuchar la letra. Realmente un día te planteas si de verdad la letra de esa canción es realmente triste. Y sin quererlo te paras a escucharla. Descubres que realmente la chica de la que esta describiendo en la canción, se parece mucho a ti. También esta perdida. La diferencia es que ella a pesar de todo sonríe y realmente busca su final feliz. Tarde, pero te das cuenta de que esta vida son dos dias y no merece la pena estar uno y medio llorando. Así que decidí sonreír por encima de tod, recordandame a mi misma que nada es para siempre.

Some things can only be lived once in life

A life spent making mistakes is not only more honorable, but more useful than a life spent doing nothing.

Something to remember

Llega un momento donde los caminos se bifurcan. Tú a Madrid y yo a Sanse. Sabemos de sobra que los caminos se juntan una vez y puede que no se vuelvan a juntar más. Aunque también sabemos de sobra que la vida da muchas vueltas y puede que por casualidades volvamos a estar juntos en un par de años. Puede que no quiera recordarlo, simplemente por el hecho de que me deje de doler. Pero te das cuenta de que es casi imposible, aunque la distancia este de tu lado, sabes que si no le tienes de tu lado revientas. Sabes que no le vas a ver todos los días y puede que no le vayas a poder besar nunca más. Todo, casi como por arte de magia, acaba. Nada es para siempre. Y sabemos de sobra que solo nos quedan los recuerdos de aquellos días, teniendo la esperanza de que algún día nuestros caminos se vuelvan a encontrar de manera inesperada, haciendo que empiece una nueva historia de lo vivido anteriormente. Por eso mismo me vale más el recuerdo de tú sonrisa con la esperanza de volver a verla, que el recuerdo de mil lágrimas porque sé que te he perdido para siempre. Y si hay algo que sé seguro es que las personas cambian, sin embargo los recuerdos duran para siempre.

Although there´s too much light in this window, don´t wake me up

If this love will exist in my dreams, please don't wake me up

I don´t want to live if you´re not going to be by my side

We used to be together

Duele. Duele saber todo lo que hemos vivido. Duele no ser capaz de mirarte a la cara sin soltar una lágrima, o de ver tu nombre escrito y que te entren esas ganas de tenerle en tus brazos. Duele verte sonreír y darte cuenta de que no es gracias a mi. También que suene nuestra canción y cada palabra de la letra consiga hacerme llorar. Duele despertarme y darme cuenta de que no estas al otro lado de la cama abrazandome o susurrandome al oído lo guapa que estoy recién despierta. Duele el no ser capaz de decirte lo que realmente pienso, por miedo a perderte para siempre. Duele aún más pasarme noches y noches en vela, leyendo conversaciones contigo, sonando repetidamente nuestra canción, derramando cada vez más y más lágrimas. Duele recordar tu besos, tus caricias, cuando me cogías del brazo y me suplicabas que por favor no me fuera, o que por ejemplo aquellos momentos en los que me mordías la oreja nada más despertarme. Duele recordar tu forma de quitarme la ropa y tirarme a la cama. Duele ver que no puedes más. Duelen las tardes pasadas juntos, y los amaneceres que decías que todavía nos quedaban. Duele acordarse de cuando me decías que lo más bonito de este mundo eran mis ojos verdes o mi pequeña sonrisa. Duele que ya no me vayas a contar las pecas de mi cuerpo o que no me vaya a ir a la cama con una sonrisa solo porque tú me habías dado las buenas noches. Duele echarte de menos. Duele los kilómetros que nos separan. Duele todo lo que nos quedaba por vivir. Duele a ver perdido sin ni si quiera a ver ganado nada. Duele que ya no sea tu princesa o que no me vayas a callar con un beso. Duelen los minutos pegados al teléfono, hablando de cualquier tontería, porque lo único que importaba era oír la voz. Duele cada te quiero. Duele no poder verte y duele aún más contar las noches sin dormir que me quedan para verte. 

Every question has it´s answer

Estoy perdida, aturdida y desesperada. Un millón de preguntas estallan en mi cabeza, sin descanso. Bum, bum como bombas, cada vez más fuertes y sin cura alguna. Cada vez más dudas y más preguntas a las que no consigo encontrar respuesta. Cuando encuentro una solución, sucede algo que la anula. Te das cuenta de que todas esas dudas te están matando poco a poco. Te debilitan haciéndote más vulnerable. Luego también te das cuenta del miedo que tienes a conocer las respuestas. No sabes hasta que punto pueden hacer que tu vida de un giro completo. Te planteas que tiene de diferente estas situaciones de las demás, porque esta te esta haciendo tanto daño. Puede que porque haya más gente o porque todas las respuestas las tenga una sola persona. Y entonces te das cuenta de que tú otra vez más sin quererlo estas en el medio, más perdida que nunca. Tampoco sabes como has hecho para llegar hasta ahí, y menos aún como vas a conseguir salir de esta. Lo único que sabes es que esta no será la primera ni la última vez que te pase. 

Little lover

Pequeña y grande a la vez. Debil y fuerte también. Marcada de cicatrices por cada caida y llena de  pecas por cada sonrisa.  Un poco despistada para olvidar el daño producido por la realidad. Soñadora con el futuro, e intentando que sea a tu lado día a día. Atontada por su sonrisa y sus ojos marrones. Dolida por la puta distancia que nos separa. Jodida por los que hablan sin saber y por los que opinan. Aturdida por los bruscos cambios de trescientos sesenta grados de esta vida. Atemorizada a perderte y no poder encontrarte nunca. A que no haya nadie que me recorra el cullo con besos y finalmente me muerda la oreja y me llame encanto. Desesperada por sorprenderte cada dia un poco más y encontrar la forma perfecta de conpenetrarnos. Entusiasmada por verte todos los días y que me cedas el último baile de la noche y este lo acabes con un beso. Feliz de que me cuentes todas y cada una de las pecas de mi cuerpo y me despiertes con un beso en la frente y con un buenos días, princesa. Sorprendida cada vez que me recibo un mensaje con un te echo de menos y que no haga ni medio minuto que te hayas ido. Enamorada de tu media sonrisa, de tu forma de caminar y de nuestros atardeceres en la playa entre el suave ruido de las olas y besos dados con cariño y con cuidado como si ambos fueramos de porcelana

Falling again

Pensé que era más fuerte, que a base de golpes me había hecho cada vez más fuerte. Hoy me doy cuenta de que estaba muy equivocada. La idea de verte me atormenta, me entristece. Por mucho que no lo entiendas, que no te lo parezca, lo he intentado. Puede que no sea perfecta, tampoco busco serlo. Lo peor es que yo creia que podia con todo esto, que podía con el mundo si hacía falta, y me doy cuenta de que estoy en las mismas. Soy débil, muy sensible y fácil de herir. ¿Que no lo parece? He aprendido como protegerme debido a todas las tortas que me he dado. Y está vez se que puedo jurar que será la última, no pienso derramar una sola lágrima más por tus mentiras

16. So Good

Me dan igual los que hablen, los que critiquen o los que callen. También los que juzguen sabiendo o sin saber. Los que miren y los que no. Los que mientan, los que rían, los que me hagan llorar o los que vayan a estar mañana ahí. Me da igual todo esto mientras tu estés a mi lado. Jodidos y felices dieciséis pequeña.  

F*ck

My life, mi choices, my decisions. NOT your business

Endless love

Doy tres pasitos. Un, dos, tres. Quizás mañana sea capaz de dar cuatro. Me miro en el espejo y juego con mi pelo. Sonrió. Solo porque me acuerdo de tu sonrisa y tu forma de mirarme. Me paro a pensar y dejo de sonreír. Me pregunto cuanto me va a costar olvidarte, cuantos esfuerzos van a ser en vano porque me acuerde cada segundo de tu puta sonrisa. Sí. Lo sé. Perfectamente además. Todas estas preguntas pertenecen al futuro o puede que ni si quiera llegue a tener que preguntarmelas más. Me entristezco y me apuro. Pienso en las miles de discusiones y problemas que hemos tenido y sin quererlo derramo una lágrima. Luego otra y otra, hasta que hacen estragos en mi maquillaje. Suena mi móvil. Miro la pantalla con los ojos llenos de lágrimas. Con dificultad consigo leer tu nombre. Quiero cogerlo, pero algo me lo impide. Finalmente lo cojo. Apenas tengo voz, ni ganas de hablar, pero tu con una rapidez casi sobrehumana descubres lo que me pasa. Me prometes que vas a estar siempre a mi lado. Pero todo esto no me sirve de nada. Sigo nublada, paralizada e incluso aturdida. Cuelgo. No quiero hablar más. Miro por la ventana. Te veo, debajo de mi casa. Tu cara de preocupación te delata y más si no has tardado ni cinco minutos en llegar desde tu llamada. Subes. agilmente, sin pararte. Tocas el timbre y te abro la puerta echa un desastre. Me abrazas. El abrazo más largo y más placentero de este mundo. Me susurras un te quiero al oído. Me despego de ti y veo tu media sonrisa. Todavía ni se como eres capaz de conseguir enamorarme aún más tan solo con ocho letras y esa media sonrisa. Me empujas al sofá. Me acaricias y me plantas un beso de los tuyos. Noto como el pulso se te acelera, te acercas más y más, hasta que soy capaz de verme reflejada en tus ojos marrones. Sin quererlo, una cosa lleva a la otra y así aparecen nuevas experiencias, nuevos sentimientos y nuevas formas de demostrar. Después me abrazas, me besas en el cuello y me susurras al oído. Eres mía, te quiero.

That´s how life it is

¿Una mala tarde? ¿Un mal día? Sinceramente no es la primera y te puedo asegurar de que no va a ser la última, que si de algo entiendo es que en esta vida se derraman mas lágrimas que otra cosa. Que las desilusiones son infinitas y los te quieros de mentira más aún. Que si hay algo que te va a hacer perder oportunidades va a ser el orgullo, por encima de todo. Que sonreirás en la calle y a solas lágrimas derramaras. Y lo único que va ha hacer que piensas que hay salida a todos los problemas, por muy graves que sean va a ser la música. Vas a odiar muchas situaciones y ten por seguro que no es un sentimiento muy placentero, pero en muchas otras va a sentir un cosquilleo que te va a recorrer todo el cuerpo cuando te acaricie y te toque. También lo vas a sentir cuando leas esas conversaciones que habéis tenido. O cuando después de haber estado casi tres días sin veros coja y te agarre de la cintura y te de un beso de los suyos en la mejilla. Pero por encima de todo esto, de las preocupaciones, de los problemas y de las tristezas, mi consejo es que disfrutes de la vida el máximo, porque cada segundo que pasa es irrecuperable y único, porque la vida son dos días y es para vivirla.

The show goes on

Da igual que te caigas mil veces, si te levantas mil una. Da igual que llores toda la noche, si a la mañana siguiente te vas a levantar con una sonrisa en la cara. No importan los defectos y complejos que tengas si viene él te sonrie y te dice lo bonita que eres. No importan la cantidad de pecas que tienes, si él no que te las va a contar . Da igual lo rápido que vayas en esta vida, porque siempre hay alguien que te dice que pares. Es indiferente el número de te quieros que te digan, lo que de verdad importa es que te los demuestren. Da igual las veces que la luz roja parpadee, porque si no es él no me interesa. No importan los besos, las palabras ni las caricias si no son suyas. Da igual que te echen de menos, porque así valoraran tu presencia. Dan igual los ven, si te van a buscar a casa y hacen todo lo posible porque vayas. No importa la imperfección porque en este mundo lo que más me gusta son tus defectos. Me es indiferente la ropa que lleve, porque luego se la voy a quitar. Me da igual que no lea esto si luego sabe todo lo que le quiero decir depende de como le mire. No me importa que no me diga te quiero, porque él sabe perfectamente que para mi las palabras sobran.

UNIT

Voy quererte, sin preguntas, sin motivos. Simplemente voy a ser una enamorada más la cual no es correspondida. A la cual le gusta sufrir por ti leyendo conversaciones pasadas mientras de toca el pelo. A la cual le encanta cuando le hablas y le sonries, o cuando pillas alguna inderecta y se lo dices. La tonta enamorada que te olvida pero cuando consigue ver tu sonrisa se vuelve a quedar más pillada aún. La que cree que la perfección no existe y por eso ama cada uno de tus defectos. La que se pregunta que le pasará cuaando le ve mal y no se atreve a contestarlo. A la cual le gusta que le digan todo con una mirada porque hay veces que las palabras sobran. A la que le gusta ver su número y acordarse de ti. A la que se le cae la baba cuando le miras de esa forma y luego le sonries. La que aguanta todo lo posible sin un abrazo tuyo y hay veces que demasiado. La que en estos momentos necesita un abrazo suyo o una caricia, o un que le miren a los ojos y le digan que bonita eres. La que se queda colgada del primero que le diga cuatro cosas bonitas y más si una de ellas es un cumplido hacia mi nariz. La que reacciona pronto si es por ti y la que no dice te quiero por miedo a el que diran.

♥

Me da igual sufrir por ti. Me da igual no tener posibilidades. Me da igual que no me quieras. Me da igual que me digas la primera cosa que se te pase por la cabeza. Me da igual que no me abraces, ni me mires. Me da igual que no te des cuenta si estoy contenta o no puedo ni con mi alma. Me da igual que no me eches de menos. Me da igual si no veo tu nombre escrito en mi teléfono. Me da igual si no sonríes gracias a mi, eres feliz, con eso me conformo. Me da igual si no puedo olvidarte. Me da igual si te arrepientes de lo hiciste. Me da igual si no me echas de menos, si te has olvidado del recuerdo. Me da igual si no quieres que todo fuera igual que ayer. Me da igual si para ti mis sentimientos están muertos. Me da igual si he desaparecido de tu vida. Me da igual si haces el idiota. Me da igual si vas, vuelves o lo que hagas en tu día a día. Me da igual si la que suena ahora es tu canción o no. Me da igual lo que sientas. Me da igual si sufres por la distancia. Me da igual si no me lees, si no me prestas atención. Me da igual si no me despiertas tú. Me dan igual tus besos y tus caricias, tus bromas y tus risas. Me da igual si ríes, lloras o si te gusta alguien. Me da igual si me borras o me das unfollow. Me da igual si te gusta en dieciséis, el veinticuatro o el trescientos treinta. Me das igual tú. Ahora vuelvelo a leer con un NO delante y verás lo mucho que me das igual.

Just about to win

Zum, no me ha faltado ni un dia entero, para darme cuenta que todo esto es inutil. De que todo esto era mucho mas fácil de lo que lo estaba haciendo. Que olvidarte era tan solo pensar que conmigo no había ni una salida, afrontar eso era la pieza esencial del puzle. A decir verdad preferia pensar que podia, pero  te das cuenta de que no te quedan oportunidades y una vez perdidas las segundas oportunidades no son muy fiables. Llega un momento en el que o que te olvidas o duele demasiado, y ese es el momento donde acaba todo. Los abrazos, la cancion, el sentir algo, el te echo de menos o los celos. Lo sé voy con unos meses de retraso, y encima un viernes. Pero al final lo he conseguido,  casi acaricio mi victoria y casi no te tengo a ti en mi cabeza. Nunca pense que podia conseguirlo tan facil, tan rápido, tan instantaneo. Sinceramente tengo miedo a que sigas ahí, en alguna parte, esperando algun momento de debilidad para salir y tener que empezar de cero como antes. Aún asi quiero y necesito la distancia, que en estos casos es la que mas ayuda.Y sobre todo necesito la felicidad de poder leer tu nombre en rojo y no tener un zoo en la tripa.Quiero no tener dependencia de ti, ni de tus abrazos. Mucho menos de tus canciones o de tu perfil. Ni de preocuparme si lo lees o no.Porque dicen que todo lo que cuesta, es lo que mas merece la pena. Y espero que olvidarte sea la próxima batalla que casi ya tengo ganada.

Finish

Se acabaron los lloros. Se acabaron los te quiero. Se acabó el echarte de menos. Se acabó el orgullo. Se acabó el ver tu nombre en la blackberry y morirme de amor. Se acabó el darte la mano, el acordame de ti cuando suena esa canción. Se acabó el ojalá lo lea, ojalá me hable y todo eso. Se acabo el te echo de menos o el odiar la puta distancia. Se acabó el releer las conversaciones intentando pensar que nos ha pasado. Se acabó el pensar que he perdido oportunidades. Se acabó el lamentarme por lo que hice. Se acabó todo. Se acabaron los celos, las miradas y los abrazos. Se acabó el no ser capaz de olvidarte. Se acabó el duele pero le quiero o el no poder conseguirte tener nunca. Se acabó un martes de lluvia para ti y ahora soy yo la que acaba aquí con todo. Se acabó el plantearme olvidarte y no poder, se acabó, simplemente voy a limitarme a hacer un último intento, olvidar, olvidar, olvidar. Centarme en el presente y olvidarme del pasado y quizás pensar en el futuro y lo que me queda por delante. Solo hay dos cosas que sé que ese intento prometo que no va a ser en vano, como todos los anteriores y que le distancia está de mi lado. Por que si algo se me da bien es olvidar cuando todo lo que quiero esta lejos.

Sometimes it hurts

Tal vez no lloro, pero me duele. Tal vez no lo demuestro, pero te quiero. Tal vez no te lo digo, pero me importas. Duele, porque sé que todo esto no sirve de nada, si no puedo tenerte. Duele el ver tu sonrisa, y que sea porque alguien que no sea yo te está haciendo feliz, mientras yo no puedo con mi orgullo y no soy capaz de hablarte. Duele conseguir olvidarme de ti y que a la mínima que me hables o me des un abrazo hagas que todos mis esfuerzos no sirvan. Duele, quererte tan fuerte. Duele que me sonrías, que me insistas para que vaya contigo, que me hables de esa manera. Duele que metas la pata y que luego seas capaz de arreglar lo que muchos no han podido con un simple abrazo. Duele que te guste la misma canción que a mi y que yo no pueda dejar de escucharla simplemente porque a ti también te gusta. Duele el que yo a ti no te importe y yo me este muriendo por tus huesos. Duele que los te quieros que dices no vayan para mi, o que ya ni te esfuerces en saber si estoy bien o mal. Duele el poder haberte tenido y haber dicho que no. Duele el darte cuenta de las oportunidades que he desaprovechado. Duele el no poder demostrar todo lo que te quiero. Duele no ver una luz roja seguida por tu nombre. Duele que no tengas ni pizca de interés por mi. Duele que no vayas a leer esto nunca. Pero sabes lo que más duele de todo esto, el no poder olvidarte después de haberte perdido.

No sense

Todo esto, sin límites, sin medidas, sin reglas, sin que haya nadie que te vuelva loca, sin lloros, sin risas, sin besos, sin caricias, sin sexo, sin esos momentos, sin esos lugares tan especiales. Sin que se me paralice el mundo al verte, sin tus abrazos después de decirme un par de cosas incomodas. Sin tu forma de hacerme enfadar, sin animarme, sin gritar mi nombre. Sin ignorarme, sin hacerme rabiar, sin sonreírme, sin preocuparte, sin mostrar indiferencia, sin hablarme, sin quererme, sin hacerme sufrir. Sin ponerme celosa, sin hacer que me rebele, que me enfade, sin que te importe, sin escuchar música conmigo, sin que pases tiempo conmigo, sin que me paralices, sin que me toques, sin que me de un abrazo o un beso, sin tu olor.. Sin  todo esto, sin ti yo no tendría sentido.

127. Quererle más que nunca

¿De que me sirve todo esto? De que me sirve quererte si sé que mañana no vas a estar al otro lado de mi cama. Si sé que no voy a tener tus besos, ni un te quiero tuyo. Que ni si quiera tenga media posibilidad. De que sirve verte, si no es a mi lado. Si se que quererte es un suicidio y una completa ida de cabeza. Que eso de ver tu nombre me trastorna y más si es para hablarme de esa manera. ¿Sabéis que es lo peor de todo esto? El pensar que nunca ibas a llegar a esta situación y mírate ahora; llorando por todas las esquinas por él. Acordándote de su sonrisa en cada canción y finalmente no poder aceptar el no tener posibilidades. El sentirte como una idiota preguntándote como podías haber llegado a ese punto de dependencia, en el que pasar tiempo sin él parece firmar tu nota de suicidio. El puto querer y no poder tenerle cuando quieras, y no pueda despertarte con un buenos días, princesa. O que todavía no se haya ido y ya te este echando de menos. Que se recorra la ciudad entera solo para verte o que te diga que tienes la sonrisa más bonita del mundo. Y que cuando te levantes te digas que estas más guapa que nunca y que te quiere más que nadie. Que te empuje a la piscina y detrás vaya él a rescarte como si te estuvieras ahogando. Quedarse a dormir en su casa, y que tu pijama sea una camiseta grande suya. Aunque sabes que el único recurso que te queda es olvidarte de él, de su sonrisa y de sus putas ganas de hacerte reír. Simplemente por tu bien.

One more time

Ni fuerzas, ni ganas. Ni quieres, ni puedes. Ni sabes, ni quieres saber. Ni te entiendes, ni te entienden. Que todo se tehace díficil, puede, o igual es que tu lo haces díficil. Nadie te entiende, o igual es que no quieres que te entiendan. Mientes, sales con una sonrisa, fingiendo que no te pasa nada. La gente lo nota, no es tu mejor sonrisa, ni tu mejor cara. Preguntan, rumorean y te presionan con la esperanza de saber que es lo que te pasa. Esperas, retienes lágrimas que no piensas soltar hasta estar sola. Te vas, hulles. Rápido, te pones los auriculares, le das al aleatorio y zas, payphone. Primeras lágrimas resbalan por tus mejillas. Te sientas y te preguntas a cuanta gente de esa que te ha preguntado que te pasaba de verdad se interesa y preocupa por ti, y cuantos lo hacen solo por el mero hecho de cotillear. Luego te da todo igual. Razonas y piensas que si te hace daño no merece la pena intentarlo. Tienes miedo a equivocarte, a no elegir lo que tue quieres si no lo que es correcto. A arrepentirte, a decir joder, todo esto no lo quería. De repente el aleatorio otra vez más se porta, suena Starship y hace que te des cuenta de que la vida son dos días y está para disfrutarla. Que 15 años no se vuelven a tener y que es mejor arrepentirse de hacer algo que de no hacerlo.

Me, myself and I

Soy de las que marcan la diferencia. Las que estrenan el marcador, o la que rompen el empate. La que por más que le duela todo el cuerpo sigue jugando. La luchadora, la que no se rinde a la mínima. La fuerte, la débil a la vez. La que tiene la autoestima por los suelos y aún así sonríe y se levanta todos los putos días. La que es pesimista un rato largo. La que se enfada sólo por un abrazo. La fría y la insensible. Aquella que celebra cada victoria y aprende de cada derrota. La que se enamora muy rápido y luego sufre. La que se cansa demasiado deprisa de todo. La que llora sola y cuando sale la calle se ríe como una idiota. Soy esa que se motiva como nadie en un calentamiento de partido y música. La que a veces a pesar de no decirlo también necesita una abrazo, un te echo de menos y un te quiero. Puedo ser la persona más mimosa del mundo, la más arisca y a la vez la más sensible. A la que aún que no parezca le duele cada cosa mala que le dicen. La que ha aprendido a hacerse fuerte a base da darse hostias y verse obligada a levantarse. La más cabezota, a la que más le duele perder. La que se arrepiente de todo lo hecho la noche anterior. La tímida, la difícil y la que busca la felicidad en todo momento. Aquella que hace que todo parezca complicado  y va siempre por el camino más difícil y sale victoriosa. La pequeña Lide con millones de complejos. La que tiene un trillón de manías. La que se alegra más que nadie por los demás. La incompresible. La enamoradiza. A la que le encanta hacerse de rogar. Esa que aunque se muera por hablar contigo, no va a empezar nunca por ser la puta persona más orgullosa del mundo. La divertida. La rebelde. La rápida. Esa que le encanta mandar indirectas. La perfeccionista y sobre todo la inconformista. La amante de los cuatros. La que no para quieta y la mas imperfecta de todo el mundo entero. La que tiene una lista interminable de defectos..y la que casi acaba esta entrada llorando..

22. 127

Joder, te quise, te quiero y te seguire queriendo. Te conseguí olvidar durante unos meses, y en tan solo cuatro días has sido capaz de poner todo patas arriba en mi cabeza. Haciendo que mis esfuerzos no valieran nada y que poco a poco me diera cuenta de que tenerte no puedo y quererte más tampoco. Haciendo que me duela que cada vez que vea una luz roja en mi blackberry no sea porque me estas hablando tú. Parecia que olvidar era fácil, pero tenerte presente día si y al de dos días también me consume, me mata por dentro y hace que vea lo injusta que es esta vida. Que me percate de mi oportunidad perdida hace 6 meses y lo imposible que creia quererte y lo jodida que estoy ahora. Lo que me duele recordar tu te voy a esperar para siempre y al final resulte que todo se acabe en un martes tarde lluvioso. Recordar cada te echo de menos y cada te quiero tuyo, que al principio yo no me lo creia, pero poco a poco con el tiempo hiciera que me diera cuenta de que de verdad me querias. Tus celos, y tus enfados y luego tu manera de pedirme perdon. Tus abrazos, tus caricias y tus besos en la frente. Tus ganas de que cogiera tu mano y yo las muchas de no dartela simplemente por oir un ah, tarde con tu sonrisa. Nuestros planes y la manera de criticar. Tu dejarlo todo por hablar conmigo y mi puto orgullo. Lo difícil que era para mi aceptar lo que quería y sentía. Lo fácil que me lo ponias y lo feliz que me hacias. Tu querer estar conmigo en cualquier momento junto con tus ven. Mi miedo y el tuyo y las muchas ganas. Mi querer que todo vuelva a ser como antes y tu ya no sé. Mi pequeña brizna de esperanza de que todavía te acuerdes un poquito de mi y que me quieras simplemente la decima parte de lo que te quiero yo a ti. Y por último mis ganas de luchar por olvidarte.

Mine

THE RELAXANT, THE EXHILIRANT, THE DRUG, THE ADICTION, THE PLEASURE, THE ENJOYMENT, THE PROBLEM, THE GOOD AND THE EVIL

Just enjoy

Yo los días como estos me los fumo

Encender un cigarrillo. Aspirar el cálido humo que lentamente te va quemando la garganta, calentandote a la vez en un día de invierno. Te paras a pensar y deseas que los días sean como cigarros. Fáciles de hacer desaparecer, solo con unas cuantas caladas poder solucionarlos, una manera fácil y sencilla. Pero te das cuenta de que es más complicado que todo eso, que tan solo con una palabra puedes alegrar a una persona, o hacerla mas daño. Por que en esta vida se toma de todo, incluso decisiones.

Continue

Entrada número 69. Muchos pensareis valla numerito. Quizás otros no le deis ninguna importancia. De esta forma te das cuenta que esta vida se basa en las diferentes maneras de verla. Unos se la toman a tonteria, otros intentan disfrutarla pero hay algo que les oprime y les impide disfrutar de ella. Algunos simplemente se plantean cual es su papel, que es lo correcto y que no. Pero todos tienen un unico objetivo, ser felices. También hay veces que te lo ponen díficil. Caes y nadie te tiende la mano, si no todo lo contrario, te hunden más y más, y te alejan cada vez un poco más de tu objetivo: felicidad. Joder, te esfuerzas, intentas entender las diferentes maneras de ver todo esto, hasta llegas a comprenderlas y comportarte de su misma manera.Tan solo hay una cosa que no entiendes. Porque a la gente le cuesta tanto ponerte las cosas fáciles. Tengo miles de dudas, un trillón de preguntas y casi millones de heridas hechas por todas mis caidas. Ninguna más fuerte ni más dolorosa que la anterior. Simplemente diferente. Todas y cada una de las heridas es una lección más que ha aprendido gracias a aquellos que me habeis hundido. Sólo estoy segura Que ese millón a mis 15 años de edad son pocas, me queda toda una vida por delante y millones de heridas por abrir. Me quedan billones de cosas que aprender y miles de lágrimas por derramar. Y cientos de caras por conocer que una a una facilitaran mi caida y dificultarán mi subida.

More and more every day

Ser capaz de mirarte a lo ojos y no sonreír como una idiota. Que me des mil razones por las que crees algo y yo te niegue todas. Tener un trillón de posibilidades y no escoger ninguna porque no son contigo. Pasar tiempo sin verte y que parezcan que han pasado 3 meses. Pedirme un abrazo y que yo no quiera dartelo. Que captes todas las indirectas y tu me lances la directa acercándote cada vez mas, hasta que nuestras frentes se toquen. Que sepas mil cosas sobre mi que nadie sabe. No tener miedo a la distancia, porque sé que esté donde esté te acordarás de esta pequeña imperfecta. Que me enfade y vengas detrás de mi intentando arreglarlo. Un fin de semana cualquiera me vengas a buscar a casa, me cubras los ojos con un pañuelo, me susurres te quiero al oído seguido de un confía en mi y acabemos en un lugar totalmente desconocido. Que me sonrías y me muera de dulzura. Ofrecerme tu mano, no quiera cogerla y tu rogarme; y finalmente cuando quiero cogerla digas: ah, ya tarde. Decirme que sin mi no puedes, y hacer que yo tenga menos ganas de irme todavía. Que apenas haya salido por la puerta y ya me eches de menos. Que me veas con el pelo revuelto, los ojos entreabiertos, recién levantada y aún así me digas que estoy guapa. Que seas capaz de quererme y sorprenderme los 365 días del año y las 24 horas del días, eso es lo que realmente me fascina.

Que el miedo a caer no te impida jugar

Nunca se sabe lo que puede pasar mañana. ¿no? Es tan simple como suena. ¿Cuántas cosas te están pasando ahora que hace 6 meses nunca hubieras imaginado? ¿Cuántas de las cosas que considerabas esenciales hoy te faltan y sigues de pie? ¿Cuánta gente que creías conocer hace un par de meses hoy son completos desconocidos? ¿Cuántas cosas que hace un año te hacían mal, hoy te causan risa? ¿Cuánta gente importante hoy no tiene ni la más mínima transcendencia en tu vida? ¿Cuántas cuestiones constantes del pasado, hoy son las más frívolas? ¿Cuánta gente jamás hubieras pensado que te iba a defraudar? ¿Cuánta gente jamás hubieras pensado que hoy iba a estar tan cerca? ¿Cómo te imaginabas tu vida hoy hace sólo tres meses?

Y ya no espero, sino que me muevo, y sigo, y camino, y me levanto. Y ya no me importa volver a caer. Pues sé que me voy a volver a levantar

Let you go

Tres pasitos. Un, dos, tres. Abrir los ojos lentamente sin ninguna prisa. Ordenarte los rizos rubios. Repasar el ayer. Coger el móvil, leer conversaciones. Recordar que me hablaste. ¿Puro interés? Puede ser, pero no hay nada como la ilusión de ver tu nombre y una lucecita roja que prende cada 3 segundos. Es más no lo quier admitir pero quiero que todo sea como antes. Sigo buscando, algo, no se el que, puede que tu sonrisa en una foto, alguna que otra que sea bonita. Veo un destello rojo, rezo y pido que seas tú, pero una vez más desilusión. Mis deditos corren por las teclas, y sigo a lo mio. Encuentro fotos, mías, de ayer. Una cara maquillada que incluso parece bonita a efectos de una buena cámara. Sonrisas falsa, labios pintados, mucho rimel y tres chicas guapas. Desesperada intento buscar tu sonrisa. No la encuentro. Me paro a pensar. Todo esto es como dar pasos en falso, te olvido y rehago todo, pienso que esta es la buena y que voy a aguantar. Pero una vez más mis intentos fallan. Tu sonrisa, se clava en mi cabeza haciendome recordar todo lo que había logrado olvidar. Me canso, insatisfecha, busco soluciones. Soluciones que funcionen y que hagan que un domingo por la mañana solo me tenga que preocupar de si mis ojos están verdes o si mi pelo está demasiado revuelto. Pretendo ser capaz de mirarte y olvidarme de lo pasado. Cetrarme en el presente y lo que será mi futuro.

never like it seems to be

No one is afraid of heights, they are afraid of the fall. No one is afraid to play, they are afraid to lose. No one is afraid of the dark, they are afraid of what's in it. No one is afraid of ''I love you'', they are afraid of the response.

Stop, just for a while

A la vez quieta y en marcha. Me muevo, pero no avanzo. Sigo en el mismo lugar, en un principio inexistente. Me pierdo con la realidad. Los sueños se mezclan, y al igual que llegan en un instante se pierden. El mundo gira, y yo no hago más que marearme.

 

This is your life, and it yours

Look at you. You're young. And you're scared. Why are you scared?
Stop being paralyzed. Stop swallowing your words. Stop caring what other people think. Wear what you want. Say what you want. Listen to the music you want to listen to. Play it loud as fuck and dance to it. Go out for a drive at midnight and forget that you have school the next day. Stop waiting for Friday. Live now. Do it now. Take risks. Tell secrets. This life is yours.

HOY, HEUTE, TODAY, GAUR, AUJOURD'HUI

Demasiados complejos para un cuerpo tan pequeño. Demasiada obsesión con lo defectos para ver las virtudes. La autoestima lo suficientemente baja como para no poder dejar de llorar. Un domingo frío de febrero en el cual todo pinta mal. Cansancio, nerviosismo, preocupación, tristeza, apuro y muchos muchos problemas sin resolver. Has aprendido a ignorarlos al hacer tu día día, estando ocupada no pensando en ellos. Cuando llega un momento, todo sale a la luz, bum como una bomba, todo de golpe, haciendo cada vez más daño, ya sin control. Intentas contenerte, pero te das cuenta de que te empiezan a correr lágrimas por las mejillas y es demasiado tarde. También reparas en que no es algo concreto si no que es todo, te acaba de estallar en la cara, sin piedad alguna. Te empiezas a plantear cambios, que suenan lógicos, también te empiezas a cuestionar como haces para poder con la rutina y despertarte con una sonrisa. Lo que pinta tan mal hoy, mañana pintara bien. La gente que realmente te conoce de verdad se plantea como puedes lucir una sonrisa estando tan mal. Y realmente es cuando comenzamos a pensar que todo tiene truco, que cuando te acostumbras ya deja de doler, aprendes a lucir una sonrisa en los peores momentos, sólo para demostrar que ere lo suficientemente fuerte como para poder sonreír a pesar de lo que tienes encima.

Still lying underneath the stormy skies. I know the sun's set to rise

When she was just a girl, she expected the world, but it flew away from her reach and bullets catch in her teeth. Life goes on, it gets so heavy, the wheel breaks the butterfly. Every tear, a waterfall. In the night, the stormy night, she closed her eyes. In the night, the stormy night. Away she flied. I dream of paradise.

L.O.V.E

Ser capaz de mirarte a los ojos si enamorarme, poder pasarme horas mirando tu foto sin que tenga conciencia de que es demasiado tarde. Que ofrezcas tu mano y si no la agarro a tiempo digas: ah, ya tarde. Que te muerdas en labio inferior y no poder resistirme. Pensar que te había olvidado y darme cuenta de que no. Que te rías por cualquier estupidez que diga. Que me veas solar una lágrima y me des un abrazo. Que me enfade por lo que me digas y vengas detras intentando arreglarlo, descubrir que soy incapaz de enfadarme contigo. Intentar hacer que el tiempo contigo vaya más despacio, pero es imposible y darme por vencida. Que me regales algo y me fuerces a guardarlo. Finalmente darme cuenta de que me importas más de lo creído.

La quiero como a nadie

Mi pequeña, mis ojos, mi sonrisa, mi debilidad, mi fuerza, mi luna, mi sol, mi estrella y alguien por la que luchar cada día. Por la quien yo odio la puta distancia de cada día. Me moriria tan solo por darle un simple abrazo, mataria por uno de ellos. Me jugaría lo que sea con tal de verme reflejada en sus grandes ojos azules. La que quiero tener todos lo días a mi lado, sin excepciones.Que mi felicidad dependa de la suya y viceversa. Quiero que derrame lágrimas, sí de felicidad, junto a mi. Comer chocolate sentadas en la cama y criticar, opinar sobre lo puta que puede llegar a ser la sociedad de hoy en día. La quiero aquí conmigo, ahora mismo.

The fighter

Estaba perdida, aturdida, muerta de miedo y tiritaba de frio. Tenía los ojos rojos y unos riachuelos de lágrimas resbalaban sobre mi palida piel. El rimel corrido y el exceso de maquillaje ya ni si quiera se notaba. Mis rizos rubios, antes llenos de vida, se habían alboratado, como si se revelaran. Muerta, quería estarlo, no me apetecía seguir luchando por una felicidad que no encuentro y en mi opinión no que existe. No quiero seguir, me duele todo el cuerpo, pero lo que más el corazón. Me da por recordar. Recuerdo cuando me gritabas, me hacias daño con tus duras palabras, continuos problemas de los que intentaba salir. Me esfuerzo e intento recordar un poco más, hasta llegar a esos momentos donde sonreia, me lo pasaba bien. Y de repente esa sensación que pensaba haber olvidado, sí esa que te hace llorar de la risa, sonreir por tonterias.. ah.. sí ya recuerdo se llama felicidad. Esa felicidad que como he dicho antes, para mi se ha perdido. Realmente me empiezo a plantear si a esta realidad no le caigo bien, o el mundo es demasiado duro para mi. No lo sé. Y sumida en un mar de lágrimas sin saber porque me levanto, a duras penas, pero me levanto. Me seco las lágrimas y decido andar, tirar para adelante. No me entiendo, pero sera verdad lo que dicen, que en el fondo soy una luchadora difícil de derribar y que piensa seguir buscando su felcidad, por muy duro que sea camino y por mucho que cueste.

Just follow what you dream

Follow

Hoy pienso en ti, y quiero pasar en máximo tiempo posible contigo. Mañana no sé quizás te odie, o te quiera más que a nada. Sí hay algo que sé es que eres mi inspiración, mi secreto, mi experiencia y parte de mi. ¿Que cada día te quiero más?, puede ser. ¿Pensar en ti? intento convencerme que no pero la verdad es que cada segundo tu nombre estalla en mi cabeza, como si fuera una bomba, imparable y dañina. Cada día me doy más cuenta de que quererte es difícil, puede que no me merezca la pena, pero estar sentada a tu vera es lo que realmente quiero.

321

Hoy tengo ganas de comerme el mundo. Aunque mañana tal vez el mundo me coma a mí. No sé lo que quiero ni como lo quiero. Es lo que hay. No soy de las que se paran a pensar las consecuencias. Actúo. Disfruto o sufro. Me relajo o me deprimo. Pero siempre termino olvidando, o mejor dicho, quitándole importancia. Intento no quedarme atascada. Busco momentos mejores. Y si no los encuentro, vuelvo a aquellos que ya pasaron. Está claro que volveré a pasar por esa etapa, de sufrimiento. Y que junto a ese sufrimiento, la nostalgia. Quizás ese sea mi punto débil. Recordar. A veces los recuerdos son una droga mortal, que a la vez que alivian, envenenan.

time

Enero, un mes sin inspiración, sin tiempo ni ganas de escribir, un mes donde se empieza de cero y se empiezan a cumplir los propósitos planteados, tan solo un puñado de ideas sin desarrollar y sin pulir, sin sentimientos, pero para muchos un mes mas sin nada especial ni diferente. Pronto llega febrero, con su san valentin, el mes del amor por decirlo de alguna manera. El mes en el que te hacen daño, en el que te sientes mas solo que nunca, como si una bomba hubiese estallado en la tierra todos hubiesen muerto y tu fueras el único superviviente. En el que cada canción en la que oyes amor, love, liebe, maitasuna, aime .. en cualquier idioma da igual, las ganas de llorar son iguales y es que te sientes boba e imbecil. Y sinceramente te digo amarrate a aquellos que de verdad te quieran, aunque no sean del tipo del 14 de febrero, hazte fuerte y aprende a ser una luchadora, no te rindas ante un simple 14 o una palabra de 4 letras, porque alguien esta siempre ahí para ti, siempre siempre dalo por seguro o si lo prefieres have it for sure.

LVY

Los sentimientos aparecen sin avisar, pero desaparecen de la misma manera y cada vez pienso en ti menos que el día anterior. Que olvidar es dificil pero no olvides que no es imposible.

No es un plan

El amor es una cosa divertida, esperamos que sea fácil, esperamos que sea un mundo de rosas y risas y momentos perfectos que se encuentran sólo en las películas, esperas que diga siempre lo correcto, y siempre saber exactamente cómo te sientes, o exactamente cómo reaccionar ante el, esperas que te calme cuando estas gritando o te persiga cuando te escapas. Esperas tanto que te sientes enteramente y totalmente derrotado cuando algo no coincide exactamente con todos tus planes. Pero esa es la cosa, el amor no es un plan. No tiene un comienzo determinado y, ciertamente no tiene final o una visible línea final o visibles para aquellos profundamente en él.

Trying but without success

Definitivamente, no me gustan los te quiero en mayúsculas. No se porque. Tampoco me importa. Ni me lo he cuestionado nunca. Es un hecho, no hay nada más. No tiene absoluto misterio. Porque es ahí donde perdemos el tiempo; buscando un porque a las cosas, perdón me autocorrijo, a los hechos. Los hechos son hechos punto, no preguntas, ni cosas, ni problemas, solo hechos. No me gusta que me cuestionen o que me agobien con preguntas obvias y estupidas. Demasiada gente lo hace, no lo entiendo ¿por que preguntar lo que ya sabemos?. Es difícil entender cuando tienes ideas diferentes.

Dos cero uno dos

A empezado un nuevo año, se supone que debería tener ideas nuevas para poder reinventarme. Que tendría que dar nuevas oportunidades, y cumplir mis nuevos propositos. Pero ¿sabes que? no tengo ganas, no se sí sera porque cada año me hago más vieja, o porque tengo demasiada pereza, o porque me gusta mi estilo. No lo sé. Sólo sé que no me queda inpiración, ni ganas de escribir.. ahora mismo estoy escribiendo esto casi sin darme cuenta, intentando pensar que quizás esto no se me tan mal, o que simplemente tengo que retarme para ver hasta donde puedo llegar, donde tengo mi límite. Pero algo sí que tengo muy claro, es que mi vida relamente con los años no cambia.

I'm not going to be the person I'm expected to be anymore. Be unexpected